O maior monstro de toda a minha imaginação está prestes a se apresentar a mim, me arrasar e me maltratar. Mas eu não quero aceitar, eu não sei se vou suportar. Onde estão vocês ? Meus anjos, eu preciso tanto de vocês agora. Eu preciso tanto ir até lá rir com vocês, cantar, conversar, contar besteiras, "aprontar", sair .. viver.  Cadê vocês ? Não, não se distanciem mais ainda. Eu preciso de vocês aqui, agora. Eu quero ter uma razão para acordar cedo todos os dias, pra suportar as dificuldades, preciso de uma razão pra rir de novo, pra sorrir livre e espontaneamente, porque o choro anda maltratando o meu coração. Ah, se saudade fizesse tudo voltar .. Eu poderia viver tudo aquilo, pra sempre. Tá muito difícil sem vocês comigo, eu sei que isso tudo pode parecer muito dramático, mas pra mim não é. Vocês são muito pra mim.

                                           minha oitenta e dois.

Eu costumava ter tudo sobre controle. Meus  sentimentos, minhas palavras e meus planos estavam todos bem organizados na estante. Mas, de repente, perdi o controle de tudo.

Eu não preciso de alguém que diga que tudo vai ficar bem, preciso de alguém quefaça tudo ficar bem.

Hoje à noite, enquanto eu me arrumava, reparei em um mural que tenho em meu quarto, onde coloco tudo que é especial para mim, palavras de confiança, fotos, lembranças. Lembrei-me que as últimas folhas que eu havia posto ali eram as dedicatórias de meus melhores amigos, da antiga escola, da qual saí no ano passado. Mas, agora, ele estava vazio, apenas alguns coraçõezinhos estavam ali, esperando algo para preenchê-los. Ao mesmo tempo que senti saudade de tudo que já passou por ali, senti um vazio. E percebi que, assim como aquele mural, esse ano ainda está vazio pra mim também. Decidi que, aos poucos vou preenchê-los, o mural e o meu ano. Sem atropelar nada, nenhum segundo, vou colocando tudo na sua devida ordem novamente. Vou planejando momentos maiores e melhores, que superarão todo esse vazio que ficou dentro de mim !

Eu não consigo acreditar que algum dia já fomos completos desconhecidos, e que, se não fosse a internet, nunca teríamos nem mesmo hesitado na probabilidade da existência um do outro. Acho que as conversas mais tolas que já tive, foram todas contigo. Mesmo tão longe, tu sempre arrancou de mim as melhores gargalhadas. Nós choramos juntos quando o outro fracassava. Sofríamos um pelo outro. Bom, pelo menos eu. Mas, quando um caía, o outro estava sempre ali, não tínhamos como estender a mão, mas o coração estava sempre preparado. Ele sempre me ouviu, sempre me acolheu, aconselhou. Ele sempre esteve pronto para me ajudar. Mesmo sem tempo, mesmo sem lógica alguma, ele nunca me deixou.Até mesmo quando meus amigos que estão tão perto não podiam me ouvir, ele não me deixou. Aprendi a não sofrer sozinha, não me alegrar sozinha, mas a compartilhar com ele tudo que eu sentia. Ele é como um irmão mais velho que eu não tive, alguém que ainda faltava na minha vida. Ele é o abraço que faz falta, o colo que faz falta. Eu sei que deves estar imaginando que eu esteja falando do meu namorado, ou algo do mesmo gênero, mas não, eu falo do meu melhor amigo. E, bem, não vejo a hora de encontrá-lo. 

Não sou do tipo de pessoa que fala o tempo todo. Mas não me importo com isso, guardo histórias que de fato, é melhor guardar em segredo.

Pedido de socorro

Palavras simples, frases nem um pouco complexas .. assim eram meus textos, eu os escrevia no meu diário, e ficavam de qualquer jeito. Eu os guardava em segredo, e então comecei a escrevê-los de uma forma que só eu os entendia, com significados que só eu compreendia. Eu queria falar para alguém, queria recitá-los a alguém, contar todas essas histórias a alguém. Mas, quando se aprende a guardar segredos, quando se aprende a esconder tudo para si mesma, escondemo-nos a nós mesmos. Publicar textos. Ouvi falar sobre isso, e .. bem, me parecia uma forma de não me revelar, mas de colocar os meus segredos, os meus sentimentos em algum lugar. Assim, faço isso na esperança de que alguém um dia leia, que alguém entenda. Escrevo basicamente na esperança de que algum dia, entre tantos outros, alguém possa me socorrer dessas lágrimas que teimam em me afligir, dia e noite.

Digamos que, com o tempo, alguma coisa aconteceu. E se perguntares o que aconteceu, eu não sei, ainda não consigo entender. Tudo que sei é que muita coisa mudou, tudo mudou. Comigo, contigo, com nós dois. Como uma borboleta, que depois de tanto lutar contra o seu casulo, se transformou, radicalmente.

É realmente lamentável quando as mudanças ocorrem superficialmente, não é mesmo? Mas eu sei, em algum lugar dentro de mim, que isso não ocorrera conosco. Porque, afinal, isso abalou o meu coração, e o meu mundo inteiro.

Isso fora tão repentino que ainda não sei como devo me sentir diante disso, ou como devo me comportar, ou, principalmente, como devo reagir diante de tamanho sentimento.

O tempo passava tão lento, tão arrastado... E agora eu mal posso respirar em paz. Foi tudo tão difícil, tão cruel pra mim, que agora não sei mais que rumo seguir, que decisão tomar. Toda aquela angústia, dor e sofrimento que eu escondia por detrás de sorrisos, me deixaram devastadoramente abalada.

Enquanto eu penso em ti, milhares de sentimentos passam por mim, de te encontrar, te abraçar... Mas também de desistir, infelizmente. Sabe, às vezes as coisas não são tão fáceis quanto parecem ser aos nossos olhos.

Mas, tenho de admitir que quando te imagino com outro alguém, sem ser eu mesma, o mundo cai sobre mim. Sinceramente, acho que deverias começar a experimentar me amar, verdadeiramente. Com todas as suas forças. Porque as minhas estão esgotando, e não sei se suporto por muito tempo. Milhares de dúvidas cercam a minha mente constantemente. E, em minha opinião, chegou a sua vez de me conquistar.