Na verdade, estou incrivelmente, devastadoramente e extremamente sem qualquer sinal de criatividade, mas não podia deixar de transmitir, de alguma forma, tudo que passa pela minha mente a essa altura do campeonato. Eu só quero dizer que, esse foi um ano de muitos aprendizados, onde as batalhas e dificuldades me ensinaram a ser mais forte, e a nunca negar um sorriso. Peço desculpa, infinitas desculpas, por ter sido desagradável, por não ter sido quem eu realmente sou, e, muitas vezes, por eu ter existido. Mas, aos meus amigos, tudo que eu tenho a dizer é MUITO OBRIGADA, porque vocês me aturaram e mesmo depois de muitas desavenças, sempre me estenderam a mão. porém, mais que tudo, sou eternamente grata a Deus, que NUNCA me deixou sózinha.

dedicada a : Fernanda Hahn, Stefani Krolow, Susana Krolow ,Letícia Jeske, Charlise Spiering, Mônica Richter Bortoloti, Glaucia Marcelino, Eduarda Devantier, Daniel Ribeiro, Alexandre F. De Leon, Luis Henrique, Julianne Maass, Guilherme Rypchinski, Elias Bielaski, Maicon Eduardo Conrad, Éricles Nunes, Jardel Garcia, Matheus Bartz, Lucas Irajui, Nathalia Becker, Andi, Diogo, Adriano de Sousa, William Martins, Júlio, Maurício Ribeiro, Édinho, Gabriel, Hugo Henrique, minha família e afins .. 2012 : vem que vem, estamos prontos para fazê-lo pôr 2011 no chão !

Retrospectiva 2011: paixonites, férias sem internet, viagens, acampamentos, aula, aula, aula, boas gargalhadas, cochilos na aula de história, oitava série, confirmação, despedidas, jovens, crises, rock, amigas, filmes, amigos virtuais, amor, família, Jesus, histórias .. muitas histórias.

presentes, ceia, vendas .. qual é o verdadeiro sentido do natal pra você ? será que você está dando a devida importância ao real e concreto sentido ? no meio de toda essa festa, onde está o espírito natalino ? as orações, os louvores ? onde está Jesus ? 

- Já teve um amor virtual? 

- Já, mas não foi bem virtual. 
- Então a conheceu? 
- Conheci, eu senti as batidas do coração dela quando a abracei, pude ouvir o som do riso que só ela tinha, eu vi as estrelas ao lado dela, eu a conheci como ninguém. 
- Nossa, e quando isso aconteceu? 
- Quando eu acreditei que a amava o suficiente pra tocar a tela e sentir seu rosto.

         

              (?)

sabe qual a diferença entre amigos e colegas ?você pode escolher amigos, colegas não. colegas são diferentes, foram criados em famílias distintas, com regras distintas. eles tem ideias diferentes de você, e o comportamento também. colegas têm características que talvez desagradem você. colegas têm defeitos que você não aceitaria ao escolher um amigo. a regra é: conformar-se. você tem que aprender a lidar com ele, com os seus problemas, e seus defeitos. muitas vezes essa prática torna-se insuportável, e você pensa até mesmo em desistir.mas, com o tempo, você passa a aceitar seus defeitos, a conviver em "harmonia". e, quando menos se espera, colegas tornam-se amigos que você não escolheu, mas que são insubstituíveis e que estão guardados consigo, bem juntinho dos seus melhores amigos, nas suas melhores lembranças.

e se quer felicidade, vem comigo, vamos lá. gritar, dançar, pular .. tem tanta coisa pra viver, não vá perder seu tempo com uma nuvenzinha, enquanto o sol está entrando pela sua janela. corra ali fora, procure quem te ama, cante pra cidade inteira ouvir, responda os sms, busque a sua própria felicidade, o seu sorriso mais sincero. 

Muitas noites, voltando para casa, eu via uma luz a uns 10 metros na minha frente, no meu caminho, como se alguém estivesse carregando uma lanterna e me mostrando por onde eu deveria passar. Era comum eu me perder na escuridão cerrada, mas aí via a luz, como uma pequena estrela, me mostrando como voltar ao caminho certo. Ela não era constante, mas aparecia sempre que eu estava na direção errada. 

                                                        Fome saciada (cap.2) - O homem do céu.

Na região em que nasci, Nanyang, crentes que se recusaram a negar a Cristo, foram crucificados nas paredes das igrejas. Outros foram acorrentados a veículos e cavalos e arrastados até morrer.

                                                                 Um início modesto (cap.1) - O homem do céu.

é tudo estranho, fora do lugar. é como se uma parte de nós mesmos fosse com vocês. tão .. tão distante >< às vezes paro pra perguntar a Deus por que tudo tem que ser assim ? eu tentei controlar aquela vontade de chorar, de gritar. mas ali, diante dos meus melhores amigos, diante da igreja, diante do coração de vocês, diante da nossas CASA, diante da minha vida inteira, era impossível. lágrimas rolavam sobre meu rosto, na esperança de que por um minuto vocês pudessem sentir o que eu sinto por vocês.

                                                         Valmir, Gláucia, Isaac, Jessé <3

sabe, eu ainda acredito que um abraço possa ser a solução de tudo ><

ela trabalhava de segunda a sexta, sem parar. seus dias eram exaustivos, seu tempo contado. estudava letras, e o seu trabalho era fonte de grana pra pagar a faculdade. morava em uma cidade distante da família,  distante dos amigos. sua vida havia virado o oposto da sua adolescência, quando ocupava seu tempo ouvindo música e escrevendo breves romances. agora sua vida era rude, um tanto fria, ao contrário do que ela realmente era, bem dentro de si mesma. ela nunca tinha suas noites livres, sempre arranjava algo para se ocupar: a cozinha pra limpar, um livro para ler .. ou, se quiser julgar como desculpas, o que de fato era, considere-o. desculpas ? sim, desculpas para tentar fugir daquilo tudo que tanto planejou, que tanto sonhou, fugir dos próprios desejos que guardava em seu coração há tempos. ela lutava contra tudo aquilo que mais desejava. ela negava, ela recusava admitir, ela recusava o complexo verbo amar. ela lutava com todas as suas forças, quando, na realidade, seu coração estava fraco, sozinho, prestes a desmoronar. mas ela não admitia, que o que lhe faltara era de fato viver, todos os contos de fadas que foram-lhe preditos. 

Uma lição de vida

Lembro-me de uma manhã em que descobri um casulo na casca de uma árvore, no momento em que a borboleta rompia o invólucro e se preparava para sair. Esperei algum tempo, mas estava demorando muito e eu tinha pressa.

Irritado e impaciente, curvei-me e comecei a esquentá-lo com o meu hálito. E o milagre começou a acontecer diante de mim num ritmo mais rápido que o natural. O invólucro se abriu e a borboleta saiu, arrastando-se. Nunca hei de esquecer o horror que senti: suas asas ainda não estavam abertas e todo o seu corpinho tremia, no esforço para desdobrá-las.

Curvado por cima dela, eu a ajudava com o meu hálito. Em vão. Era necessária urna paciente manutenção e o desenrolar das asas devia ser feito lentamente ao sol. Agora era tarde demais. Meu sopro obrigava a borboleta a se mostrar, antes do tempo, toda amarrotada. Ela se agitou desesperada e, alguns segundos depois, morreu na palma de minha mão.

Acho que aquele pequeno cadáver é o peso maior que tenho na consciência. Hoje, entendo bem isso: é um pecado mortal forçar as grandes leis.

Não devemos nos apressar, nem ficar impacientes, mas seguir confiantes o ritmo eterno.

Nikos Kazantzakis

Deus, eu sei que Tu estás aí em cima, tão distante de mim, e ao mesmo tempo tão perto. já que estás aí, acima de todos nós, tens uma visão privilegiada, Tu vês tudo e todos o  tempo inteiro. e como se isso não bastasse, conheces cada um mais do que eles mesmos. Senhor, Tu que estás aí nos céus, que conta cada gota d'água antes que caiam em chuva, que fortalece o sol a nascer a cada dia, que faz os ventos cessarem, que dá a cada uma das estrelas um nome, uma definição. Tu que estás aí, ao alto, observando além do monte, agindo além dos corações. Tu, no qual eu confio minha vida, preciso de Ti. Tu, Senhor, que estás aí, logo aí em cima, e tudo contemplas, e escreve minha vida diariamente como em um diário, sem cadeado, sem trancas. não permita Senhor, que eu deixe de viver os Teus planos em minha vida.

pra me ganhar é só olhar no meu olhar ♪

é algo que eu queria muito que houvesse como definir, que houvesse como explicar: amiga. aquelas viagens que só valem a pena por estar com uma, pra poder avacalhar com tudo , pra cortar durante a aula, companheira pra dormir na aula de história, pra empurrar em cima do garoto lindo que tá passando na rua, pra cantar como se ninguém estivesse ouvindo, pra dançar feito loucas, pra chegar chegando na festa, pra visitar e passar uma tarde inteirinha fazendo nada, pra gritar junto no filme de terror, pra chorar no de romance, pra pintar as unhas, pra "visitar" as lojas, pra engordar junto, pra brigar, pra abraçar .. garotos, eu sinto muita pena de vocês, por não terem o privilégio de serem garotas e saberem o que é ter uma melhor amiga.

a realidade é que eu me acostumei com o seu jeito. e pra ser bem sincera, isso me fez mais forte. isso me faz mais forte. sou mais resistente à paixonites instantâneas , sei ser fria, assim como sei ser melancólica, agora na medida certa. você fez isso comigo, você me transformou, me deixou de ponta cabeça. eu sempre acreditei que todo esse sofrimento não resultaria em nada, mas resultou em algo muito além das minhas expectativas, resultou na transformação do meu caráter.

como eu queria conseguir dançar sem me importar com quem tá vendo, mas com Deus. como eu queria ter mais vontades de ir nos cultos, como eu queria ter a real vontade de estar na presença de Deus constantemente. como eu queria ficar trancada num quarto escuro pro resto da minha vida, pra poupar o mundo de ver esse rosto horrível, esse cabelo armado, essa gorda, essa guria feia e quieta, que quando abre a boca só fala coisa sem pé nem cabeça, essa guria idiota que ninguém olha, que ninguém se interessa. como eu queria que meu pai se contentasse com o que eu realmente sou, sem ficar me comparando e me mudando a todo instante. como eu queria conseguir conversar com a minha mãe, sem receio, sem mágoas. como eu queria um dia, só por um dia, ver o olhinho do meu irmão brilhando quando estivesse brincando comigo, que eu pudesse sentir que de fato ele me ama, e me quer por perto. como eu queria ter a certeza de que não sou um incomodo pros meus amigos virtuais, e que eles gostam de mim, tanto quanto dizem gostar. como eu queria ser importante pras minhas amigas, sentir que faço falta pra elas. como eu queria ter certeza do que sinto, saber com quem realmente devo ficar, quem Deus guardou pra mim, porque sinceramente me sinto uma menina da vida me apaixonando tão rapidamente por guris que mal conheço. além de que, sempre ferro com a vida deles, por causa dessa minha indecisão.como eu queria ter alguém sempre por perto. como eu queria ter coragem de beijar um garoto. como eu queria ter certeza da minha profissão, de onde quero estudar, ter tudo planejadinho. como eu queria ser algo a mais que a nerd patricinha da escola. como eu queria conseguir ser quem eu realmente sou com todo mundo, sem forçar uma falsa bianca. como eu queria não ter quebrado minha unha que tava tão linda. como eu queria ser útil pra algo.coo eu queria poder fazer magistério sem gastar ainda mais o dinheiro dos meus pais. como eu queria ser importante pra alguém. como eu queria não magoar quem eu amo.como eu queria que quem me ama, demonstrasse. como eu queria ganhar um abraço agora. omo eu queria tirar essa dúvida do meu coração. como eu queria não ser o patinho feio da família. como eu queria ficar bonita em uma foto. como eu queria, um dia, SER BONITA !

por que ? me diz por que todos tem um único e exclusivo amor ? não precisam ficar nessa dúvida sobre o que é verdadeiro, o que é falso ? sabe o que acaba acontecendo ? eu perco tempo, e me sinto uma falsa, por não dar confiança a ninguém, por não confiar em ninguém. maaan, que sensação horrível. eu só quero ter a certeza de quem foi guardado pra mim, em quem posso confiar. Senhor, é só isso, é tão simples, uma resposta, uma simples resposta.

hoje eu queria voltar àquela noite em que sentamos pra conversar, sem vergonha, sem receio.aquele momento em que me senti mais eu, em que eu pude ser realmente eu. queria voltar àqueles breves instantes em que estava ao teu lado. queria voltar no tempo e poder te abraçar novamente, te sentir novamente. queria ao menos te ligar, ouvir tua vóz. queria ter a certeza de que é essa a vontade de Deus, de que Ele te guardou exclusivamente pra mim.

como eu queria te ligar só pra ouvir sua vóz, quem sabe assim descobriria o que existe entre nós .. ♪

And if you listen to me, I miss you. And if you hear me now, I need you.

você está me prendendo, sem ao menos me apreciar. eu preciso te deixar, eu preciso te esquecer. que doa, que chore, que machuque. minha fé é muito maior que qualquer barreira.

eu não me importo se você quiser sorrir, e me falar que eu sou tudo pra você, me diz o que eu sempre quis ouvir, vem dizer. eu não vou enjoar, então pode falar, todas as vezes que você pensar em mim. assim, eu fico mais feliz, então pode falar ♪

aa, nada de filosofia, poesia ou essas coisas complicadas de entender, hoje eu não to afim. eu sou desses de ficar com tudo guardado aqui dentro, sabe ? eu sei que ninguém vai vir aqui nesse blog de uma figa ler esse textinho de nada, eu tenho certeza. mas eu quero escrever, e é isso que me interessa agora. se algum dia, quem sabe daqui a uns dez anos, se alguém ler isso aqui vai dizer que não era a bia, mas não se preocupa, ninguém hackeou não, só to no meu momento revolts, ok ? eu pareço quietinha, não ? sem graça, né ? eu sempre fui, e ninguém nunca olhou pra mim, ninguém nunca se interessou nisso aqui. acha que eu não me importava ? eu sempre me importei, e chorava muito por isso, de ver todo mundo na volta das tagarelas, das oferecidas, das que chamam mais atenção. a real é que aqui dentro, a coisa é diferente. tenho vontades nunca satisfeitas, gritos que nunca foram ditos, sentimentos que nunca foram expostos. quer saber  ?eu acho ridículo essa de ficar se atirando, tentando chamar atenção pra ver se consegue alguém. um dia eu ainda pego pelos cabelos uma dessas. eu NUNCA quero ser uma dessas, pff se me ver assim um dia, me avisa porque eu vou me internar, nao saio mais de casa até eu voltar ao normal. o que eu to tentando dizer é que eu amo esse meu jeitinho meigo e timido, mas as vezes cansa. tipo agora. eu vou aprender, aos poucos a CONVERSAR coisa que raramente faço, já observei muito todo mundo, já concretizei meu ponto de vista, agora eu quero saber o que eles pensam sobre eles mesmos. quero conhecer muuuuita gente, quero me divertir, interagir. quero fazer parte desse teatro, porque cara, eu sou a protagonista, e se eu ficar só nessa de observar, de ficar na minha, o tempo vai passar, a cena final vai tá lá e eu não vou ter encenado, entendeu ? eu, a partir de hoje vou ser quem eu sou e quem eu quero ser. querem julgar, fofocar ? tão gastando seu precioso tempinho. a forma que eu me visto, minha maquiagem, minha timidez, minha mania de estudar em excesso ?  isso é tudo problema meu, entendeu ? porque mano, Deus me criou assim, Ele sabe de tudo que eu faço, porque eu faço, sabe de cada passo que eu dou, Ele me apoia e me acompanha em tudo. então, se Deus é comigo, quem será contra ? espero que conheças a resposta.

boas gargalhadas com os amigos, um jantar em família, uma tarde pra guloseimas, um passeio na cidade, uma viagem, uma música, um olhar, um abraço, um presente, um minuto, um instante. tá me entendendo ? a felicidade tá diante de nós mesmos, diariamente, só nós que não a enxergamos.

5 anos de dança, evangelização e amizade. Vida e Luz <3

Minha mente esquece de me lembrar que você é uma má ideia.

irreconhecível. eu serei.

aos poucos vou mudando meu jeito de falar, de sorrir, de viver. prepare-se, você irá se surpreender.

se tudo fosse como eu quisesse você estaria aqui ♪

e se a distância é o problema pra você, eu me surpreendi.você aparentava ser mais forte que isso.

segundos antes de dormir, de mim você vai lembrar ♪

Uma coisa eu realmente sabia - sabia com a pontada do meu estômago, no centro dos meus ossos, sabia isso na ponta da minha cabeça até as solas dos pés, sabia isso no meu peito vazio - o amor por uma pessoa pode ter o poder de te destruir.
                                                              Crepúsculo

te quero tanto, mas não adianta só eu te querer .. e eu que não suporto perder você ♪

impossível controlar minha vontade de você, é maior que tudo e tudo bem. acredita em mim ♪

Eu quero mais. mais abraços, mais risadas, mais palavras. mais café, mais chocolate, mais frio. mais filme, mais madrugada, mais folia. mais musica, mais amizades, mais sintonia.mais cor, mais sabor, mais amor.

muito pior do que ser magoada. é magoar alguém com a sua decisão. eu preferia sofrer pela pessoa ><

é, sinto que sou fácil de esquecer.

Se garotas grandes não choram,então eu devo ser pequena. Muito pequena.

vou pedir aos céus você aqui comigo ♪

ruas vazias. silêncio total. ventos que sopram sem cessar. o sol não dispusera-se a brilhar. naquele quarto escuro e sem vida ela está. escrevendo. o passatempo que encontrou pra fugir do tédio. ela escreve basicamente sobre o que sente. amor amor amor. enquanto todos à sua volta falam, conversam, riem. ela apenas observa, repara, guarda pra si mesma suas opiniões e julgamentos. às vezes disfarça uma risada no canto dos lábios. deve sentir-se privilegiado quem ouve suas breves palavras. ela é tímida, é doce,  não conversa com todo mundo, não força sorriso pra quem não agradar. ela não confia sua vida em todos, por isso tem junto dela somente os verdadeiros. tem poucos amigos reais, inúmeros virtuais. quem sabe essa seja a explicação pra tamanha solidão. mas isso não a abala, ela que quis assim, ela que resolveu ser assim. ela sonha diariamente com o incrível dia em que encontrará esses amigos. enfim, ela ama filme romântico, lê romances de época, mal vê TV, curte rock. ela dança, canta só no chuveiro.ela é uma legítima nerd. não gosta de nada pela metade. ama por inteiro, se entrega por inteiro. suas paixonites dariam um livro. amou inúmeras vezes, mas nunca se aproximou de um garoto. já caiu, levantou. renovada, restaurada, quebrantada ao Senhor. ela é quieta, sózinha. e tem razões pra isso.

eu nunca tô sózinha, tem sempre um dos meus amigos imaginários perambulando comigo por aí. eu converso, rio, danço .. tudo em pensamento. e quer saber ? eu me sinto bem assim, me sinto à vontade. mas eu admito, criei eles pra tentar fugir da solidão que me persegue.

xingando uns, mimando outros, nem aí pra ninguém, é assim que eu ando ultimamente '-'

você me deu muito mais do que palavras quando tudo não passava de ilusão, eu nunca te agradeci por ser sempre assim ♪

Mil cairão ao teu lado, dez mil à tua direita; mas tu não serás atingido.

                                                                                 Salmo 91:7

isso me deixa feliz, ao mesmo tempo que me deixa triste, muito triste. me dá uma alegria imensa só de lembrar de tudo que passamos juntas, tudo que enfrentamos, de mãos dadas, unidas. pesadelos e sonhos. conquistas e perdas. mas dói muito ao olhar pro meu lado e ver que só restam lembranças, boas lembranças. as lágrimas são incontroláveis quando me vem à tona tudo que um dia a gente viveu, e pensar que nada disso vai voltar, infelizmente. saudade, já não sei se é a palavra certa para usar ♪ 

grupo das 7, eternamente. #nas minhas melhores memórias.

falsidade me dá náuseas. apesar disso, ando reparando em mim mesma, e vejo que estou sendo falsa comigo mesma. sorrindo pra pessoas que preferia xingar, ignorando quem eu queria correr pra abraçar. e isso começou a me dar náuseas. então eu resolvi mudar. então, agora não finjo mais, não contrario minha própria vontade. faço o que eu quero.

Eu vi pessoas partirem como dia que amanhece e escurece sem a gente perceber ♪

a vida é feita de chegadas e partidas. umas são dolorosas, outras banais. umas mal são lembradas, outras são inesquecíveis.  e vai ser pra sempre assim, por isso temos que nos acostumar vindas e idas, presenças e ausências, ainda que contra nossa própria vontade, ainda que não nos agrade, temos que nos acostumar. porque se já não há mais pelo que lutar, algo melhor ainda vai nos revigorar.

é só o que eu peço: um abraço bem apertado.

Eu só tenho coragem pra chorar no escuro do meu quarto.